噗通。噗通。噗通。

　　 即使隔着厚重的口罩，排泄物的味道仍旧充斥着我的鼻腔。从仅有的窗口撒下的余晖也逐渐消失。

　　 噗通。噗通。噗通。

　　 泪水已经干涸。眼角隐隐作痛。我的心跳在恐惧中异常清晰。下巴已经失去知觉，堵嘴的丝袜吸收了大量的口水，凝固在我的口腔里；也有一部分漏出口球，流在下巴和口罩上。隔着柱子反铐在背后的双手早已麻木，在长时间的挣扎后铐环与手腕接触位置的伤口一阵阵刺痛。双腿呈跪坐的姿势捆得严严实实，泡在一滩冰凉的尿液里。

　　 但这些……都不算严重。

　　 眼前被绳索直直吊在镜前，早已不再动弹的美丽躯体，无时无刻不震颤着我的心灵。即使我已经意识到发生了什么，我也不愿接受。悲伤、不解、无助乃至绝望，一层层蒙上我的心灵。

　　 我甚至完全感受不到下体玩具的震动。如果不是铐环实在铐的太死，我就算是流血脱臼也要把一只手抽出来，然后用最快的速度解开身上的束缚，冲到她的面前。但我不能。紧紧铐死的铐环拒绝了一切侥幸的挣扎，最后剩下的只有手腕的刺痛。而且使我的恐惧逐渐加深的是，随着阳光的渐渐消失，我可以肯定四个小时已经过去了。为什么定时锁没有打开？到底发生了什么？为什么会变成现在这样……

　　 噗通。噗通。噗通。

　　 我甚至怀疑我出门前到底吃药没有。我怀疑这一切都是幻觉，即使潜意识里我知道不会有如此真切的幻觉。但我仍希望，面前的地狱，是我大脑的独自起舞。

　　 噗通。噗通。噗通……

　　 不知道过去了多久。

　　 咔哒。

　　 一个声音轻轻地，仿佛从水面上传到水底般飘来。我从半昏迷的状态惊醒，动了动麻木而刺痛的双手，发现它们分开了。

　　 噗通。噗通。噗通。

　　 我的心跳瞬间加快。这一瞬间，我的目标只有一个。麻木的双臂中生出第一丝力量，我便用这一生里最快的速度开始解开双腿上的绳索——我来不及解开全部，只是为了能够行动，解开了连接大小腿的绳索，以及脚腕处的绳索。

　　 血液回流的感觉。但我的双腿仍然无力，我根本站不起来。我又哭了。泪水从发疼的眼眶中挤出几滴，再次重复脸颊上凝固的泪痕，落在口罩上。

　　 我找到膝盖处的绳结，胡乱地拉松。绳索仍然绕在膝盖上，但已经不再紧贴着双腿。我没时间去管双腿和上身的其他绳索，大腿仍然紧贴着，上臂仍然紧紧绑在身旁。我用尽身体里每一个角落的力量，带着仍然震动着没有取下的震动棒，手脚并用地往前爬。铐环触碰地面挤压着流血的伤口，手掌与双腿沾满了灰。随着逐渐靠近桌子，更加浓烈的排泄物味道围绕着我，我的绝望随之加深。

　　 我拿到了放在椅子上的手机。屏幕亮起的白光刺开了小屋的昏暗。我颤抖着打开了手电筒，照向那面镜子。

　　 看不到。

　　 镜面的划痕挡住了那双眼睛。

　　 我把手机的灯光转向那双紧缚的双腿。

　　 白皙的双腿上一道道红色的绳索映入眼帘。但最刺眼的是遍布双腿和绳索的，凝固的黄色，散发着强烈的异味。

　　 我麻木地向前爬着。终于，我爬到了她的前面。

　　 我看到了她的眼睛。

　　 她的头无力地耷拉着，我趴在地上一束光照过去，正好与她的双眼对上视线。她的双眼直直地对着我，失去了任何生气，充斥着纯粹的绝望。我仿佛看到灰色的绝望从那眼瞳中喷发出来，弥散在空气中，包覆了余晖的光芒。

　　 我想伸出手，帮她阖上双眼，浑身的绳索却好似天堑，隔在我和她之间。

　　 我想哭，却已经哭不出来了。我回头看向镜中的自己，我看到了伤痕累累的身体，水渍斑斑、胡乱粘着头发的口罩，以及充斥着同样绝望的双眼。

　　 我突然睁开了双眼。熟悉的天花板映入眼帘。冰凉的泪水挂在眼角，缓缓滑落，滴在耳廓上。绝望和孤独擒住了我，我感觉自己站在一片空旷的荒漠中央，举目无亲。但随着我逐渐清醒，贴身的拘束感包围上来，我找到了归宿。“呜……”我隔着口塞哼了一声。房间内还很昏暗，窗帘后隐约透出一丝光芒，应该只是清晨，距离起床还有不少时间。但我梦到那时，是不可能再睡着了。

　　 芙酱，你在那边，过的还好么？我的罪，恐怕是永远也赎不完了……我好想来找你……

　　 我盯着天花板，一直一直想着，直到护士敲响了房门。

　　 “今天有人找你。她大概一个小时后到。”平静压抑如死水般的生活，突然激起了波纹。

　　 哒。哒。脚步声逐渐接近。我埋藏在心底的一段记忆突然跳动了一下，一股恐惧攥住了我的心脏。

　　 “……入院之前有双向障碍病史……长时间的自杀倾向，我们只能用拘束衣……”

　　 “……了解了。让我和她……”

　　 断断续续的声音从门外传来。没有出现那个记忆里的声音，而是一个陌生的、温柔的声音。这让我慢慢放下心来。

　　 推门进来的是我的医生和一位陌生的姐姐。她穿着一身休闲长袖长裤，扎着丸子头，戴着一副黑框眼镜，给我一种亲切的感觉。这一瞬间，我想起了多年前与我永别的母亲。

　　 两股热泪迸发出来。我生出一种异常急切的逃离现实的冲动，禁闭上双眼，拒绝一切与外界的沟通。我紧紧咬住扁平的口塞，双臂更加用力地抱在身前，双腿在拘束带下绷紧——对现在的我而言，只剩下紧紧的拘束，能够使我体会到温暖与安心。也只有拘束，是我远离逃避一切痛苦的净土。正是因此，如同往常一样，我深陷入拘束里，逃避着眼前的一切，等待着所有人如同往常一样离开这里，只留下我和拘束住我的东西。

　　 我感觉耳边的嘈杂消失了足够久，心底的悲伤也重新被拘束的安心和舒适盖住，于是慢慢睁开了双眼。但等待着我的不是空旷的房间。她，还在那里。

　　 我立马又闭上了双眼。不知道她为什么能如此坚持，但我只想自己待着。希望我这种态度能让她知难而退。我本来是这么想的。

　　 “我带了绳子来。你想试试么？”温和而清澈的声音，从一个我意想不到的角度，切入了我的心房。

　　 我睁开眼，向她传递着混杂着惊讶与迷惑的神情。

　　 她笑笑，说：“我知道你喜欢被绑起来。而且，我想，那样说不定你会愿意和我交流一下。可以吗？”说着，她还给我看了眼她衣袖下的手腕，“你看，”她又朝我笑了一下，“我也喜欢，我们会有话聊的。”

　　 那里是仍然清晰的绳印。

　　 陌生而熟悉的感觉。绳索一圈圈在身体上收紧，触动着我尘封已久的快感。我以为我会对绳子深恶痛绝——在那天之后。但在这个陌生姐姐太过突然的提及下，加上我的身心对更进一步的拘束的渴求，我在半梦半醒的困惑中接受了她的捆绑。

　　 绳索上身，我便迷失了。好似这一年间丢失的，与绳索有关的一切欲望，在今天全部爆发出来。我发现我没有办法把仇恨放在绳索身上，因为那是最符合我心愿的拘束，也就是我心灵最好的归宿……好巧不巧，一束股绳穿过我的双腿，狠狠拉紧，甚至有绳结隔着内裤陷入了我的阴唇。我呻吟出声，阔别已久的受缚情欲就这样再次占据了我的全部。

　　 绳索逐渐拉紧，把我的双手在背后高高吊起，交叉固定住；又顺着双腿蔓延向下，一圈一圈严密而有序的排列着，使我的双腿渐渐只能并在一起。她的走绳老道而可靠，一次次的拉紧富有节奏，像是跳动的乐章，让我的身体深陷紧缚，无法自拔。随着她拉紧脚腕处的绳索，全身都传来期待已久的紧缚感，我再也忍受不住，隔着口塞喊着，“给唔，我要！……”

　　 她仿佛早知如此，坐上床来，把我抱在身前，一手揉搓着早已没有衣物遮挡的乳头，一手拉扯着股绳，让绳结不断摩擦我的阴唇，一边还不忘找到我的阴蒂，揉捏着，让绳索摩擦着……不一会，我到达了顶峰，甚至持续了好一会，小穴跳动着流出浓稠的淫液，全身抽动着靠在她的身上。久违的高潮过后，我享受着令人安心的紧缚感，慢慢冷静了下来。

　　 此时我才发现我有些不对劲。我竟然就这样被一个陌生人紧紧绑起来，还在她的怀里高潮了……我意识到我的身体和心灵是多么的渴望绳索的束缚。我为什么还会有这种情感？一个杀人的疯子，凭什么拥有这一切……我的生命就在绝望的灰白中结束就好了……从什么时候开始，今天的房间变成了彩色？是她进来的那一刻？还是拿出绳索的那一刻？

　　 我脑后的系带动了动，口塞被她取了下来。她抚摸着我身上的绳索，缓缓开口道：“这样，你愿意给我说说你的故事吗？”

　　 我扭头看着她。离得近了，那弯弯的睫毛悄悄溜进我的视线，带着它们主人真切而关注的目光。嗅着她身上温暖的味道，我张了张嘴，却没有说话。

　　 “哦，不好意思，忘记自我介绍了。我叫月灵晗，你可以叫我月姐，”她停顿了一下，“一个和你有着一样爱好的普通人而已。”她温柔的看着我，目光中带着期待。

　　 这种目光让我很痛苦。我的故事……我的过去没有故事，只有粘着血的罪证。

　　 “……我，”我一开口，泪水便止不住地流了下来，话语全被搅碎在断断续续的抽泣声里。

　　 “诶，别哭，别哭，”她连忙抱住我，“是我不好，难受的话就别想了，不说也没关系……”身体被温暖的柔软包围着，还有一层可靠的绳缚，我感到前所未有的放松与安心，压抑在心底的悲伤全都爆发出来，我更加止不住我的泪水了。

　　 “手麻了吧？我给你解开。”

　　 我摇了摇头，躲开她解开绳结的双手。虽然确实双手已经疼痛发麻，但我不想就这样解开绳索，离开它带给我的安全感。

　　 “不行，你的手都快发紫了！这样，我给你把手放平了绑好，行么？”

　　 我没有再躲开，我只是不想离开身上的绳索。尽管它们现在带给我的只有麻木的刺痛，但正是这种熟悉的感觉才能使我安心，给我赎罪感。

　　 不知道过了多久，我哭累了。她在我哭的时候一直握着我背后的双手，让我能一直感受到她的存在。现在也是这双手，抽动着我背后的绳索，把我高高吊起的双手放下。

　　 我静静等待着她做完这一切。放松的双手中血液流过，刺痛变成麻痒，但又马上被绳索捆绑的紧绷感盖过。这是一种奇妙的感觉。

　　 我现在的心情也很奇妙。它奇异地将悲伤与性奋混合在了一起——确实是我在哭的时候胡乱挣扎，导致绳索，特别是股绳不断刺激着我。或许也是因为快感越积越多，我才逐渐停止哭泣。

　　 “我应该直接告诉你。我本来打算的是让你提起那件事，再告诉你，以免对你造成太大的冲击；但现在看上去是不太行了。”没有任何预兆的，她手上的动作甚至没有停下，一段带着歉意的话便从她嘴里蹦出。“据我调查，那天，芙薇的死，背后另有隐情。有人想害死你们俩，那不是你的过失。”

　　 我的悲伤和性奋一并被这段话砸碎，取而代之的是纯粹的惊愕。但这惊愕也很快崩塌了，只留下熟悉的绝望。一年了，还剩下什么……

　　 “您好，这里是110，请问您需要什么帮助？”

　　 “……死人了，死人了……呜呜……”

　　 “您好，请冷静一下，请提供您的地区，地方民警会马上拨通您的电话。”

　　 “……呜，呜……在，在xx省xx市……”

　　 挂断。几秒之后手机铃声响起。

　　 “您好，这里是xx市公安局，……”

　　 ……

　　 冗长。麻木。当最后一通电话挂断，我说明了具体地址，便再也坚持不住了，即使电话那头让我坚持住，让我保持联系。我昏了过去，带着浑身的绳索与伤痕砸在一片排泄物上，最后的一个念头是，我为什么要如此努力的活着。

　　 我躺在医院的病床上。我流不出泪，更多的是麻木，麻木不公的世界，麻木第二次一个人承受生命流逝的悲痛。

　　 他们来了。

　　 “我们需要做一些记录。”

　　 “你的名字是？”

　　 “……没有明显动机，虽然……指纹，但不代表……我觉得是过失……”

　　 “你们不觉得是连环……很相似的手法……”

　　 “还没有找到那个……暂且不……”

　　 “父母双亡……双向情感障碍……有可能躁狂……家里的药……”

　　 “但是，那并不代表……精神病院……”

　　 似乎是察觉到了我清醒过来，模糊的讨论声逐渐减弱。我知道不可能装睡，慢慢睁开了眼睛。

　　 “身体还好么？”

　　 “我们还需要问你一些问题。”

　　 冰冷的座椅。

　　 “不可能……她是我最亲的朋友……我喜欢的人！我怎么可能……！”

　　 “我们并没有怀疑你的意思，但你是唯一在场的人，我们需要排查清楚。现在只需要最后问你一些问题就好，别紧张。”她有着清亮的声音，但却带着隐约的侵略意味。“我个人也有些更深入的问题想问你。重新认识一下，我是S。”

　　 ……

　　 “……你确定你那天服药了吗？如果没有，会不会因为受害者被捆绑的模样刺激起你某种伤害她的欲望？”

　　 “不，不，不……不是我……我不知道……”我快要疯了，泪水不受控制的倾泻着。我的内心充斥着悲痛与绝望，但却与之前的截然不同。如果说之前的绝望是对失去的绝望，现在则是对生命的绝望。我那天到底吃药了吗？我不知道。我真的会想杀掉芙酱么？如果真的是的话……如果是我杀了她的话……我为什么还活着？

　　 “都是因为我……让我去死……”

　　 “……不，你不用死。这种情况我们一般建议到精神病院中住院治疗……”

　　 “不！让我去死……让我去死！”我感觉一团火烧到头顶，对生的唾弃到了顶点，猛地起身朝墙撞去。

　　 但我撞进了她的怀里。

　　 “已经死去的人都会希望你能好好活着，他们不会怪你什么。你私自去死，就是辜负他们的期望，死后又如何面对他们呢？”

　　 我凝固住了。我抬头看向她，却只看到了氤氲的水雾。

　　 我在健身房里，看着全身镜中的自己。举起手来，还能看到清晰的绳印。月姐来才是昨天的事，我却觉得像是隔了千万年般陌生。我值得被拯救么？一个杀人的疯子？

　　 “一个杀人的疯子的眼睛应该是什么样的？”我问自己。镜中的双眼向我述说着迷惘。

　　 “我真的是杀人的疯子么？”我又问自己。

　　 我一直以为，是一个扭曲躁狂的自己害死了芙薇，直到昨天。但我很难接受这一切。这背后的事实太过离奇，让人无法相信。而且就算是那样……我仍然是亲手把芙酱送给死神的人。我怎么能轻易原谅自己……

　　 “为什么……最后还是只剩我一个人啊……为什么……所有人都丢下了我啊……”

　　 我突然停住了啜泣。

　　 我抚摸着绳印，一个身影在我不经意间已经悄悄住在了我的脑海里。一些话语萦绕在我耳边。

　　 “……我真的……有向前看的资格吗……月姐。”

　　 没有人回答我。

　　 “叩叩。”

　　 “请进。”

　　 “到时间了。来换上衣服吧。”

　　 “嗯。”我应声脱下身上的运动服与运动内衣，伸开手让护士帮我穿上拘束衣。

　　 “……你昨天真的没事么？好深的绳印……”“没事，我自愿的。”

　　 短暂的沉默。房间里只剩下衣服绑带摩擦悉悉索索的声音。

　　 “抽紧点……谢谢。”

　　 “……好了。对了，昨天那位，在你的房间等你。”

　　 “月姐。”我穿着拘束衣走进房间，正好看见在桌前写着什么的身影。听到我进来，她便停下手中的笔，撩起伏案时垂下的发丝夹在耳后，带着一丝笑意打量着我。

　　 “我喜欢你现在的样子。你的眼睛，和昨天不一样了。”

　　 我感受着太久未在我的生活中出现的热烈情感，低下了头，一时不知道该说什么。或许只是昨天的事实在我的内心卷起了惊涛骇浪，到现在还未消散罢了。等到时间过去，一切又会回到原来那样吧。人死不能复生，求死不能如愿，一直，一直如此……

　　 “不要。不要想那些。我喜欢你清澈的双眼。看着我。”

　　 我原本一直低着头，直到我意识到月姐声音中的哭腔。我抬起头来，正好撞见她湿润的眼眶。

　　 “你知道吗，其实我和过去的你一样，都是假装开朗的人。

　　 “我的女伴在一次很蹊跷的自缚意外中离开了。我一开始也很绝望，想过死亡。但最后，我在翻看我和女伴的视频时找到了她说过的一席话。那次我心情不太好，她让我虐虐她消气。我也真的把她吊绑起来，鞭打了她半个小时。我累得停下手来，她明明痛的浑身冒汗，像是从水里捞出来似的，这时却笑着问我好些了么。我问她你都这样了还关心我？她说，我们喜欢被束缚，不代表我们要忍受处处受限的生活；我们会在游戏里给别人下跪，不代表我们要向生活下跪。被绑得再紧，被虐得再狠，也要昂首挺胸，那才美。

　　 “我当时只觉得是大道理，虽然当时我的心情确实一下好起来了，还调侃她受虐狂发作了。直到她离开了我，离开了人世，直到我的生活充满绝望与凄凉后，我再听到了这席话。

　　 “我意识到自己沉沦于悲痛，向生活低了头。我意识到她希望看见的，是我能带着对她的思念，继续生活，好好生活。这就是“被绑得再紧也要昂首挺胸”的含义。我试着重新变得开朗，交了新的朋友，重新捡起我创办的SM社交平台，虽然我知道我无时不在想念她，我的言行只不过是包裹悲伤内心的伪装。但至少，我在生活面前昂首挺胸了。

　　 “也正是这时我了解到了你。灵，我可以体会到你的一份痛苦，但我不敢想象你经历了两份这样的痛苦。我看到事发前你的笑容，给我一种照镜子的感觉。但现在，我很心疼，却无能为力，因为我觉得我没有资格要求你从悲痛中走出来，我无法想象你第二次经历了这种痛苦，有多么可怕。我只能尽我所能，为你调查真相。

　　 “我说这些，只是一点私心，想让一个有类似自己经历的姑娘，活得更好一些。”

　　 我默默地听着，看着她双眼中的泪光。不时有如河流般汹涌澎湃的话语在脑海中流动，我想要倾诉，却又如河流般消逝了。直到她说完，我都没有说一个字。

　　 月姐似乎叹了口气，起身准备离开，“我以后会常来看你的，……”停顿间，话语没了后文。

　　 我看着她离去的背影，心中的一些东西突然破裂了。

　　 不要走。带我离开。

　　 我说。

　　 准确的描述或许应该是，我想。我以为我说出来了，然而我的嘴唇却丝毫未动。我用尽浑身的力量撬动我的嘴唇，双手在拘束衣中紧紧捏成拳头。

　　 “……带。”

　　 她离去的步伐在门口停住了。

　　 “我，离开这里。”

　　 我知道我一定要说出来。

　　 “带我离开……这里。”

　　 时间仿佛凝固了很久。

　　 突然，她哭了，又笑了，三步并作两步上前，隔着拘束衣把我紧紧抱住。

　　 “好。好。好。”

　　 “这里好冷。这里好黑。”

　　 “有我，别怕。”

　　 “你要捆我。”

　　 “一定。”

　　 “你要爱我。”

　　 “一定，一定。”

　　 ……

　　 良久。

　　 “灵，你先休息会。我去给你办出院。”

　　 我点点头，躺在床上看她从门口走了出去。“芙酱，我……想再试着，抬着头，活一次。对不起。”

　　 门外的月灵晗并未走远，靠在墙上，脸扭作一团。“我不能告诉你……就让我，慢慢赎罪吧……”