接下来的姑嫂对话，展露了沉莹的心声，也揭开了沉莹在捉奸之夜异常反应的秘密。

　　“在我和赖骏胡搞之际，赖骏说建新不会给我口交，使我想起了在24日晚上我给建新做……做口交。我想以此来再次讨好建新，但他根本不领情。他吃了伟哥，在床上粗暴地对待我，全然没有了过去我们夫妇行房的柔情蜜意，让我很是伤心失望。虽然是我做错在先对不起他，但我一直把他当做是我的亲人，像父母一样的亲人。

　　我一直以为，亲人是会原谅、宽恕我的错误，会不余遗力地挽救我，他应该就像我的父母那样。但我现在才明白，建新并不是我的父母，他不可能像父母那样宽宏大量，他绝不可能原谅和宽恕我的背叛。他在床上对我的报复，已经表明了他的态度——他要放弃我。事后我很颓丧，甚至对他产生了几分怨恨。

　　一般人家装修房，几乎全是男人抛头露面，来应对这些工人。如果有他在，怎么会轮到我单枪匹马地来关心房子的装修呢？我也不会落到赖骏的手中，我的出轨难道建新就没有过吗？现在我为了这个家，被赖骏强奸和控制，忍辱含羞，丧失名节，但建新却不问问我为什么会那样做。他只是痛恨我的出轨，一心来报复我，我能不产生几分怨恨吗？

　　所以，在赖骏说起建新时，我一时糊涂，咬牙切齿地说出了‘他只会像禽兽那样操我，活该他戴绿帽’这句话，被赖骏偷怕了视频，让建新在捉奸之后看到，他肯定更加怨恨我。

　　在和赖骏准备做那事时，我被他撩拨得说了那句‘我改主意啦，在建新回来之前，我们天天做都可以’的话。那句话一方面确实是我当时想做那事，另一方面也是想骗他对我产生好感，好在那事结束后，保证我顺利删除让我一直忐忑不安的视频和照片。其实我心里一直想的是我和赖骏在那晚之后就斩断关系。

　　建新的突然出现，把我吓得魂飞天外。他如天神降临，把赖骏也吓坏了。他殴打赖骏时像疯了一样，出手不知轻重。我怕他把赖骏打死或打残，那样他就会承担法律责任，那就等于我害了他。当然，我更怕他把赖骏逼急了，赖骏狗急跳墙反而把他打伤。赖骏跟我说过，他参军叁年，拳脚了得，人看上去瘦小，但很结实。我在和他买材料时，被几个赖皮纠缠敲诈，是他把叁个又高又壮的男子赤手空拳打翻在地，让别人都不敢近前。所以我光着身子拦阻他，放跑了赖骏。

　　在他出去追赖骏时，我一个人待在新房里，考虑建新回来后会怎么对付我。我和他相识七年，早就知道他的性格，他是眼里揉不了一点沙子的人，他不可能轻易原谅我，忘掉我的过错。但他是真心地爱我，不可能轻易放弃我。我的出轨会像一根鱼刺，卡在他的喉咙里，让他终身难以抒怀，施展不开拳脚，一生都会抑郁难言、眉头不展。所以我只有狠心和建新分手，这才会让他丢掉包袱，重头再来，这是我唯一能为他做的事，我只有以此来赎我的罪。

　　我甚至想到了在他回来之前自己去跳楼而死，但我舍不得丢下我的父母，更不愿意让建新因此而痛悔终身，我要含羞忍辱地活下来。我给你们打了电话，但我也没脸告诉你们一切，只能含糊其辞地求你们快来。

　　我想清楚了结局后，我也心灰意冷，甚至都无心穿衣服，就是光着身子在等他。我觉得那时心死的我和死人一样，穿不穿衣服又有什么两样呢。

　　他回来后痛苦不堪的斥责我，但没有对我大打出手。其实建新在捉奸之时，他痛打赖骏，却没有怎么动我。我就知道他对我还留有余情，但这就违反了我的初衷，我必须让他恨我、打我。因此我狠起心肠，故意装作一副破罐子破摔的样子，说了很多让他生气的话，甚至是我主动说出来离婚，让他对我绝望，因为离婚是让他摆脱耻辱的最佳办法，此外再没有别的好办法了。

　　建新果然愤怒起来，终于对我大打出手。我不做反抗，任由他对我施暴。我想这是我出轨的报应，我该遭受这个惩罚。“

　　这时，表嫂忽然插话：“小莹，你真是傻啊，既然建新最初不愿意打你，那是他还不想把事做绝，那是你仅存的一点希望，你怎么会那么糊涂啊。其实丈夫虽然是亲人，但那是多年夫妻的结果。即使是亲人，也绝不会像父母包容儿女那样来包容妻子的出轨，这是必然的。假如你们有了孩子，你犯下这种大错，说不定有极小的可能，他会看在孩子的份上，原谅你、接纳你。可是你到现在连身孕都没有，他怎么会轻易原谅你呢？建新也真是的，怎么会做出吃伟哥来粗暴对待你的事，这……这和婚内强奸有什么区别！”

　　“嫂子你不能说建新是婚内强奸，一切都是我犯错在先，他的愤怒我能理解。我是在这些天才想明白一些事。我发现我真的好傻，从最初强奸之后没有报警开始，就一错再错，试图用自我忍受来解决一切问题。其实那就是用一个又一个的小错试图抵消大错，谁曾想大错没有消除，反而错上加错，直至无法挽回。我错想了建新，更看错了赖骏。那个混蛋赖骏，他一直玩弄我于股掌之间，一直压制的我喘不过气来，他真是我今生的噩梦。”沉莹痛悔万分地说道。

　　“小莹，事已至此，你有什么打算呢？”表嫂用关切的口吻问她。

　　“这两天我躲在你家里，我才逐步醒悟过来，我其实真的不想离开建新。他过去一直待我那么好，他把我当做亲妹妹或者亲女儿那样来对待，惯着我、宠着我、让着我，甚至不像是夫妻那样，恐怕我这辈子也再也找不到像他这么待我好的人。我不是无知无觉、恃宠而骄、蹬鼻子上脸的人，他对我的好，我虽然没有说出来，但我一直铭记在心。我心里很感激他为我做的一切，我想为他生儿育女来报答他，我想和他一直白头偕老，不离不弃，但现在看来是没有可能了……”沉莹说到这里再次伤心地哭了起来。

　　我能体会到沉莹这话并不是单纯为了自己能够继续享受我的关爱，而是她真心感念我的好处，她还抱着和我共同生活下去的希望，想用她对我的感激来回报我。可惜那是冲动的我没有及时听到她的心里话，根本没有留给她痛改前非、感恩图报的机会，我真是一个彻头彻尾的小心眼、糊涂虫。现在茫然听着她一年前的倾诉，只能徒唤奈何。