生命中的有些记忆，会让人忽然亮堂。

　　我叫石望舒，从出生开始我听过的最多的一句话：这个女孩生得真漂亮！

　　这个事实直到长到后我才明白意味着自古红颜多薄命。

　　可我曾经也有过一段美好的日子。

　　那些青涩的、苦楚的、又甜又腻的，即使只有一刹那的，也是年少时期我们懵懂爱恋的凭证。

　　高中时候的教学楼构造是两条走廊垂直相交处往里面延伸是一个小阳台。

　　往常的一天，我和好朋友课间在阳台上透气。这时候已经能看到要去上体育课的学生三三两两的走在路上了。

　　我突然看到地上有个方正的蓝色硬卡，很可能是校园卡。往前面看去，可能是那个同学掉的。我抬高音量喊：同学是不是你的校园卡掉了！

　　他回过头来。

　　清晰的轮廓、挺拔的脊梁，他的眼睛，看一眼就会掉入那场深邃。

　　当然这都是我好朋友的描述，因为我当时有点轻微近视，只知道他高且肩宽。

　　后面的发展就是他疑惑的转头确认我是跟他说话之后就返回去几步捡起卡来辨认，跟我道谢之后就继续往下面走了。

　　很普通的一个相遇开头，但是就是这个和世界上任何人都可以发生的剧情，因为是他，可能注定是他，我们的故事开始了。

　　后面在一起的时候，他总是会说我当时肯定是一眼就迷上他的样貌，是一见钟情。

　　我没告诉他没太看清他长什么样子。

　　不过他说一眼钟情也对。

　　那天阳光好好，透过桦树叶星星点点的洒落在地上，他走着，就如同日后的每个日夜带着光辉和爱向我走来。

　　其实从这里要走到相爱的时候还是有很多步，我将我们的故事写成了日记。

　　2.25 知道他的名字 班级 喜好 感觉我像查户口

　　2.28 我看到他买火腿肠去喂后山上的小猫

　　2.29 偷偷看他打球

　　3.1 经过他的教室 会下意识往里面看

　　3.2 他好像知道我一直在看他 疑惑的探头

　　.......

　　3.24决定表白 紧张

　　他对我的表白并不惊讶却还是有一点慌张的，他让我等一下他进教室拿个东西。

　　我的脑子一直有滋滋的声音，直到他拿出一个折得歪歪扭扭的粉色兔子的时候，我才知道脑子里面是烟花引线燃烧的声音。

　　他告诉我，觉得我很像一只兔子所以找了同学教他折一只可爱的兔子，学成的时候就带着小兔子跟我告白。

　　好，引线燃完了，我的心里此刻放了一场无声却盛大的烟花。

　　所以以后我们要吃很多苦，是上天把爱情里的甜都搬到那个时候了吗？

　　晚自习下课后我会学到教室自动熄灯，已经很晚了想着你肯定先回家了，我怕黑出教室走得很急，一转角就撞进你的怀里。

　　总是会编出很多莫名其妙的节日送我零食。

　　要高考的时候我们一起在图书馆复习，学完你说你想当警察伸张正义，我对他说，你以后一定能够成为一名出色的警察的。

　　他问我那你呢，我就像热恋中那些懵懂憨傻的傻女一样，对她说，我想要一直陪着你。

　　我叫石望舒，我的故事开始了。

　　大学毕业，我进了一家外贸企业，他也如愿以偿的成为了一名警察。

　　他上岗的那天，穿上了深蓝色的警服，看着那一身代表着严肃与正义的衣裳，我回忆起了认识他的第一次感觉。

　　没过多久，他对我求婚了，没有言情小说中描绘的那么浪漫，也没有轰轰烈烈的宏大场面，那是一个平凡到了极点的周末，黄昏下的公园里，我崴脚了，他背着我来到树下歇息，不知道为什么我心情忽然变差了，对着他喋喋不休的埋怨起生活的琐事。

　　他为了逗我开心，绘声绘色讲了一个一点也不好笑的笑话，见我冷着一张脸，他忽然很严肃地走了，我气不过一脚踩在他的后脚跟上，使得他摔了个狗吃屎。

　　见他吃瘪我开心到哈哈大笑，其实没一会我就想明白了，以他的身手，哪会因为我使绊子就会摔得这么狼狈呢。

　　他不知道从哪里拿出来一枚戒指。

　　他很认真的说：“舒儿，嫁给我吧。”

　　我哭着问他：“这也是你的笑话吗？”

　　……

　　我们结婚了，我嫁给了我喜欢多年的男人，毫无疑问我世界上最幸福的女人。

　　之后的一段日子里，他陪伴我的时间渐渐缩短了，他是一名尽责的人民警察，每次他回家时都会带着一身的疲惫。

　　他偶尔会在我耳边提起理想与现实的反差，为什么手握重权的人尽是饭桶，有一次他告诉我，他想要更多的权利或者说力量，他想要改变一些世界上不公平的事情。

　　看着他坚毅的眼神，我不忍心当着他的面戳破可笑又令人崇拜的正义，我抱着他安慰说，你一定会做到的。

　　后来，他的确做到了。

　　我时常思考着一个问题，他对我的爱情与他怀抱的理想究竟孰轻孰重，直到许多年以后，我还是会想这个问题，我默默嘲笑自己，怎么一把年纪了还跟个小姑娘一样。

　　其实早在我与他婚后一年，这个可笑的问题的答案就已经揭晓了。

　　我怀孕了，我肚子里多了一个生命，是我和他爱情下产生的结晶，那时我在想啊，到底生个男孩好还是女孩好，我们一起讨论这个问题。

　　他想要个女孩，他说女孩是父亲的小棉袄，我偏要和他唱反调，做人不能太贪心，有我一个棉袄就够了。

　　其实我想的是，要是个男孩一定很像你，优秀且帅气。

　　当然，无论男孩女孩，从我肚子里诞下的孩子，都会是我一生中最重要的宝贝。

　　一个平常的下午，我怀着我们之间爱的结晶在公司里加班，接到了一个来自医院的电话，我已经想不起来那天我是怎样去的医院，我只知道，我看见他面无血色的躺在病床上的那一刻，天塌了。

　　他的同事告诉我，他们在执行一项解救人质的任务过程中身重一枪。

　　我为他自豪，我的丈夫是一名英勇的警察。

　　只是后来，我为这种自豪感到好笑。

　　医生说很不幸，那枚子弹伤及根本，从此他不再能够生育，他这一生注定了只能有我肚子的这一个孩子。

　　医生说很幸运，要是那枚子弹再偏一厘米，他年轻的生命便会就此终结。

　　同样，对于我和我肚子里的孩子来说，这也是不幸中的万幸。

　　如果没有未来的那件事情发生的话。

　　他从昏迷中醒来之后，我哭着哀求他，能不能别做刑警了，就算不为我也为了你未出世的孩子，他摸了摸我的肚子，没有说话，他就是这么一个倔强又让人喜欢的男人。

　　过了两天，病房里来了一位年轻女子，当时的我并没有料到，这个看似单纯的女子成了我一生的梦魇。

　　童叶，与她的第一次见面没有发生什么火花，她言行举止极具礼数，除了她的眼神中看到了对普通男人不一样的情绪，只是当时的我并没有当回事，甚至还有隐隐欣喜-毕竟谁不希望自己的男人优秀受到别的女人钦慕呢？

　　况且她仅来看望了一次后便再也没有出现在我的眼前。

　　没过多久，我怀胎十月的孩子出生了，护士把我经历了万般折磨方才诞下的宝宝抱在身边的那一刻，我是失望的-怎么可以这么难看？

　　又黑又瘦？

　　我甚至怀疑，这个长得像一坨碳的小人会是我和江阳的孩子，但事实就是如此，黑碳慢慢长大了，皮肤好像变白了许多，有点胖，倒也不是那么难看了，我的重心逐渐从工作转移到了我的孩子，我希望，他以后能够成为像他父亲一样的人。

　　许多人都说，幸福是不易的，我不这么想，那个时候我坚信我就是世界上最幸福的女人，和我的孩子去游乐场、游戏厅的那段日子，是我本以为可以享受一生却不知何时悄然溜走的奢侈。

　　那天，我正带着孩子从商场回到家，收到了一张照片，照片里，是我的老公和一个浑身赤裸的女人躺在同一张床上，那一刻，我感觉自己的人生仿佛笼罩了一层阴霾。

　　到了晚上，我拿出照片与回到家的老公摊牌，我问他这是怎么一回事，我希望从他的口中听到这是一个恶作剧，我会毫不犹豫地相信他的，可是他没有解释，仅仅怔了一会说了声对不起，我也不知道那天我会出现在那里。

　　那时我才知道，原来我也会像泼妇一样大吵大闹，摔碎家里的值钱的家具，发泄内心的愤怒，我的孩子来到我身边轻轻拽着我的手说妈妈不要哭，我对着他咆哮，我把一切过错都怪罪到我可怜的孩子身上了，我天真的以为，如果不是我把时间都给了他，我又怎么可能看不住自己的男人？

　　又或者是因为生下了他导致我身材走样我的男人才会移情别恋？

　　我记得我当时挣开了他小小的手掌，他踉跄摔在了茶几角边，疼得哇哇大叫，我抱着他道歉，都是妈妈不好，他说，不关妈妈的事，是我自己不小心摔倒的，妈妈不要生气好不好，看着他那张稚嫩天真的脸，我感觉老公出轨这件事情也不是那么令人难过了。

　　当然，我并不会就这么轻易放过那个女人，通过调查，我知道了那个女人的身份背景，她叫童叶，是青华区区长的女儿，现在市组织部任职，我也才想起来，这个面善的可恶女人，我们曾经在一间病房里见过一面。

　　我将那张照片复印一份，联系到了一位我大学时的学姐，她是市纪委的人，我相信，有她的帮助那个淫贱的女人一定会得到应有的惩罚。

　　然而我还是低估了她，也许是那些身居高位的人蛇鼠一窝，我为自己的轻敌付出了代价，还连累了别人。

　　很快我就受到了来自领导的打压，在工作中处处受挫，我知道，这是童叶对我的反击，我感觉很委屈，为什么我才是那个受害者，却会得到不公平的对待，我想要放弃了，不是因为我惧怕她了，看着我那天真的孩子，我不能再这样任性下去了。

　　我决定，这件事情就让它过去吧，可我不知道的是，她不会这么轻易放过我的。

　　没多久，我已经沦落为公司最底层的员工了，与我相反，我的老公是仕途上节节高升，半年后已是刑警队的队长，这种心理上极度的不平衡和无处发泄的委屈让我愈发的自卑，即使他在那件事情之后对我更加上心了。

　　从那之后，我就一直拒绝和他同房，我很难接受，我曾经深爱着那个干净的男人已经与别的女人发生了关系，也算作是对他的惩罚。

　　他尊重我，包容我，没有因此说过什么，或许是他也知道这一切都是他的错。

　　至于离婚，这个念头仅一闪而过，我为自己找了一个理由，我不希望我的孩子从此身边没有父亲的陪伴，可事实真的如此吗？

　　或许吧，每次见到江阳一脸疲惫的回到家，我都会产生一种扑进他怀里的冲动，我又觉得这样太轻贱了自己，为什么主动下台阶的人不能是他呢？

　　只要他再哄哄我，我真的会原谅他。

　　我沉浸在了这种自我安慰的幻想之中，我变得越来越敏感，有一天那个女人主动找上了我，她希望我能够和江阳离婚，许诺我只要答应这件事情，就能够让我重新回到原本应该是我的职位甚至再上一楼，我的回应很简单，吐了她一口水。

　　只要江阳还爱着我，哪怕他真的已经背叛过我我也会当作他是被陷害的，任何人任何条件都别想想我放弃他，除非……

　　那晚，我在他的衣服上闻见了别的女人的香水味，我大声的质问他，你是不是又去找那个女人了，他说没有，可我不信，我吵着闹着要和他离婚，过了很久，他说了一个好。

　　那天我哭了，我所珍视的爱情就这么轻易的被碾碎了，那明明不是我的真心话，可他为什么就这么轻易答应了啊，我跑到孩子的卧室弄醒他问他，爸爸妈妈要离婚了，你想跟着爸爸还是妈妈。

　　现在想来，我当时还不如我的孩子，他呆呆的看了我一会，抱着我说我要跟着妈妈，在那一刻我发誓，我一定要让我的孩子幸福，我会满足他想要的一切。

　　离婚时，我提出了唯一的一个条件，我的孩子跟着我，江阳不同意，他说他这辈子只能有这么一个孩子，我不一样，他别的什么都可以给我，唯独我们共同生下来的孩子他不会放弃，于是我们的第一次谈判就这么不快而散。

　　那时我还在偷偷欣喜，说不定我们的孩子能够成为我和他之间感情的良药，可不料没多久，他答应了这个条件。

　　我们的爱情到期了，经历了漫长而又短暂的十年最终结束了，也是另一段感情的开始。

　　那对狗男女结婚了，好在我还有一个孩子，我以为我的噩梦终于可以结束了，我为我和我的孩子的未来做好了人生规划，我要带着我的孩子去另外的城市重新开始新的生活。

　　然而，我的梦魇才刚刚开始。