夏夜，暖风带着潮热，吹过城市的夜空。

　　我站在这座城乡结合部，新建的名叫“溪花苑”的小区围墙外，让那墨绿色的铁栏杆和梧桐树荫的阴影在夜色中遮掩着我的身形。

　　我深深的吸气，也不管那混杂了尘土的空气，带着夏天的温度，我努力要平稳自己的呼吸节奏和紧张情绪，但是效果却不那么明显……

　　我攥得紧紧的手心里已经全是油滑的汗水，我能清晰的听到自己“噗通、噗通”的心跳声，也能感觉到自己的骨骼和关节，因为紧张而发出咯啦咯啦的响动……

　　我就这么注视着，“溪花苑”那栋23号搂，在夜空中暗凄凄的乌影，只有几盏零星的灯火，诉说着这种最常见的新建小区几近空白的入住率。

　　……

　　忘记介绍了，我的名字，叫石川跃，现在是一个刚刚失去工作的无业游民。

　　就在一个月前，我还是“万年置业”在新控江区的一家小小的分店里的一名房产中介。

　　今天晚上，我要潜入这个小区，去23号楼，17楼的03室，强奸一个女高中生！

　　……

　　事情，还是得从头说起。

　　我的名字叫石川跃，因为“川跃”和“穿越”的谐音，我从小就经常被人取外号开玩笑，其实我的名字和穿越时空没什么关系，我老爸当初给我取这个名字，纯粹是谐义“长川归大海，鲤鱼跃龙门”的好意头。

　　但是，我却没能长川归哪门子大海或者鲤鱼跳什么龙门，我在一个破落的小县城里长大，自小念书就一般般，除了体育之外，没什么功课能有像样的成绩。

　　我也学人家抽烟、逃课、打架、偶尔的玩玩麻将扑克搏大小，甚至小偷小摸，和几个哥们一起去隔壁的小学敲诈小学生的零花钱……

　　虽然没干什么特别违法乱纪的事，但是有时候，也揣了一把淘来的开刃军刺，以为自己是什么古惑仔。

　　虽然我那时候好像胆子很大，也挺能打的……

　　但是古惑仔我终究也没当成，高中毕业后，我就稀里糊涂的离开家乡，来到这座大城市里，美曰其名闯世界，其实也就是有的没的打一份收入微薄的工。

　　我当过装卸工、服务员、网吧网管、家具安装工，总之，都是一些根本没有前途、绝对不会稳定，也谈不上专业的工作，最后一份工作就是在中介公司里当房产中介，毕竟，这种工作门槛总是比较低，时间上也比较自由……

　　其实，今天C国的大城市里，满满噔噔都是我这样的年轻人，饥一顿饱一顿，交了房租水电煤、吃喝拉撒睡、行动坐卧走，钱包里剩下的，往往就是一个负数了。

　　期间，只不过在工地上交过一个条件很普通的女朋友，也是草草了事，至于这个岁数最旺盛的男生的性欲，除了手淫，就是偶尔的去发廊里找洗头妹来宣泄一下。

　　“好在”我那单亲老爸，年纪轻轻就过世了。

　　说“好在”两个字我也知道不怎么孝顺，只是从经济上讲确实如此。

　　他老人家一辈子积蓄，就是留给一栋在老家的房子给我，可巧前几年又赶上房价大涨，连我老家那种小县城，都可以卖上十几万，我把那房子卖了，才有了十八万存款……

　　本来想着自己就是个中介，门儿清道儿熟，可以顺便收集收集资料，看到合适的房源，到城市里买房，找个老婆结婚什么的……

　　后来才发现是我自己脑子不够使，这点钱，在C国的大城市里，别说买房，连个厕所都买不起。

　　我把那笔钱存在银行里吃吃利息，结果房价又是一轮接着一轮的大涨，我又后悔，不应该把老家那房子卖了……

　　这么一来二去又有两年，我就变成一个可笑的，手里有十八万存款，却没有房子、没有亲人、没有正经工作的都市里最没希望的一类人。

　　每天，我煞有介事的介绍着张三李四买婚房、买别墅、改善居住条件，并说服着人们开展各种投机倒把的融资买房方案……

　　自己，却只能租房住。

　　然后……我是在网络上认识了这个叫“璐璐”的女生的。

　　璐璐是一个来省城念书的高中生，今年念高二，同时，也是一个直播平台的女主播。

　　好吧……

　　我都很讶异，这本来，在我的理解中，那种在直播平台的直播房间里唱唱歌、发发嗲、打打游戏的事情，只能算一个消遣或者爱好，原来这个年头，直播间里的女直播，都能算是一个人定位或者职业了。

　　当然，因为璐璐只有十七岁，还在念高中，直播间里，年纪这么小的女孩还是不多见得，也更谈不上专业。

　　璐璐的直播内容，大部分情况下就是唱唱歌、聊聊天，甚至会直播做作业讲习题，只是偶尔的，她才会表演一下一些简单的舞蹈动作。

　　其实，璐璐的直播间里人气很差，最多的时候也就是两三百人同时在线观看，平时大多数情况下就是一百来个甚至几十个观众，再考虑到这种直播平台的数据有“鼓励性造假”的嫌疑，我都怀疑，她的房间里真正的观众粉丝，应该没几十个人，很多人一刷弹幕，其实都是她的同学，敢情是他们把这个直播平台是她们班级的聊天室了。

　　据璐璐自己介绍，她是考上省二中后，来省城念书的高二学生，为了方便，现在寄住在她在省城工作的姐姐家。

　　我之所以被这个没人气的小主播吸引，也许只是因为璐璐的一切，包括她的形象、言谈和直播内容，都特别的清纯，特别的学生，一点都不染风尘气；那一阵我也正好有些闲暇，也可能是投缘吧，是我每天工作下班后，可以略为停留的一个心灵按摩的小港湾。

　　璐璐从来不穿暴露的衣服，从来不会化妆，也不戴饰品，甚至就连美颜镜头，都不懂得怎么去用，更加不会刻意的展现自己的女性容貌或者魅力去聊骚什么的，偶尔的，房间里路过几个嘴巴没把门的网友说点撩妹的粗话，她就会脸红、皱眉、屏蔽，完完全全是一个还在念书的小女生，借着每天读书的空隙，偷偷来互联网上窥视一下精彩的世界罢了……

　　从小县城里出来的我，可能更加被这种素颜纯真的气质所吸引吧。

　　她的直播内容也挺单纯的，常常是放了学吃过晚饭八九点的功夫，穿着她们学校的校服出现在镜头前，然后和直播间里的粉丝说说笑笑，就开始讲今天的功课啊老师啊什么的，有时候还会认真的讨论怎么解物理题数学题，粉丝们（好像也是她的同学）老是吹捧她是二中里的艺术型班花，然后起哄，她就会红着脸……

　　偶尔的唱一首歌，只有有时候特别高兴，她才会拉远镜头，表演几个非常基础的芭蕾舞动作。

　　她的歌声一般，舞蹈素养也谈不上专业，但是她的身形轻盈而又柔弱，又有着浓浓的青春和艺术气息，她的每一次踮起脚尖，摆动手臂，都会让人心旷神怡……

　　至少让我如在梦境。

　　其实璐璐的脸蛋应该算是很漂亮了，她不是那种千篇一律的网红锥子脸，而是有点小圆圆的脸蛋，鼻子头也是小小圆圆，脸颊白白糯糯，眼睛略略有点小，笑起来会变成一弯月牙，却挺有特点的，璐璐整个人的身材也比较娇小，除了脸蛋有点圆润，甚至有时候会觉得她有点柔弱的感觉，看了就让人有一种想保护她的欲望和冲动。

　　她喜欢扎个可爱的侧边马尾，简单却又带着一点小俏皮，服装除了校服，就是运动服，偶尔的穿一领可爱的素色高领毛衣或者宽大的长袖T恤，别说露点了，脖子以下的肌肤，你都别想怎么欣赏到。

　　但是，这种清秀的保守的校园素颜风格，让她那种重点高中班花的形象气质更加凸出，也更加迷人……

　　那一阵，我真的是……

　　唉，如今想起来，其实也是另类的精虫上脑和不自量力……

　　就是对这个明明比我小十来岁的小萝莉，产生了不着调的幻想形的好感。

　　我每天晚上收工后，常常在她的直播间里守候，一直到她下播，陪她说说笑笑，开她小窗，刷她弹幕，偶尔的刷她点虚拟道具的礼物。

　　因为直播间里其实人很少，刨去璐璐的同学，我属于少有的忠实粉丝了，璐璐对我也挺亲切的。

　　她叫我石头哥，我叫她璐璐……

　　除了有的没的聊一些海阔天空，她甚至会和我抱怨说，她明年高三了，其实想考艺校，但是父母和姐姐都不同意，一定要她参加高考考个“正经专业”。

　　我也会装模作样，藏起自己本能的暴戾和浅薄，给她点人生建议什么的，还搜肠刮肚的把工作中遇到的社会上的趣闻分享给她，常常逗得她笑开怀。

　　当中介的么，总会遇到各种各样不同的人，各种各样让人感慨或者好笑的人生百态，张家离婚闹的是房产，李家赡养闹的也是房产……

　　城市里，就是这么点事，用来和这个不谙世事的小姑娘当谈资，是再合适不过了。

　　璐璐也爱听我讲这些故事……

　　那时候，我会忍不住幻想，自己和这个女孩之间，是不是可以算是某种意义上的互相有好感或者有缘分什么的。

　　后来，那个直播平台还火了一阵，这活动那规则的搞得风生水起。

　　璐璐说，她这种没人气的房间要冲什么榜，否则可能会被取消固定房间号，取消了固定房间号她还会挺失落的。

　　我是她少有的成年人粉丝，一时豪气千云，吹牛说自己刚卖了一套大别墅，有一大笔提成，给她的房间一口气刷了大概价值1300元的礼物，支撑她房间的“活跃度”。

　　她房间里大部分情况下都是学生党，这点可能比不了我……

　　那举动，别说璐璐了，房间里几个常来的小粉丝都是啧啧称羡。

　　我呢，也实在忍不住装了一把事业成功男，说了几句“这是小意思”“不用放在心上”之类的装门面的话。

　　那几天，她对我特别感激，开我小窗感谢我，从那时候开始，她只要下了播，偶尔的，还和我聊微信、通电话……

　　那如同百灵鸟一样的声音，让我沉醉……

　　然后，璐璐居然通过微信，给我打回了500元，她说她不是为了礼物，只是为了保持那个直播间的存在，她在直播间里唱唱歌，聊聊天，跳跳舞，听听同学们的赞美，算是弥补一下她被父母所迫不能参加艺考的失落；她也不愿意我花钱，所以她就这么点零花钱，都拿出来还给我，她知道我赚钱不容易，算是要来弥补一下我的损失。

　　当时，我真的感动极了，虽然1300元对我来说也不是一个小数目了，但是一时冲动既然已经消费了，我也从来没想过什么后悔不后悔的，没想到璐璐会拿自己的零花钱补偿我……

　　我是真庆幸自己遇到了一个一点都不物资、有一颗纯洁心灵的小女生，又那么漂亮、迷人。

　　我推让了一下，收下了那500元……

　　然后，就反而更加一发不可收拾，拼命的在她的房间里刷礼物了。

　　那一阵，我也承认自己是有点魔障了，连带看客户都抛下了不少，就是混在璐璐的直播间和微信里。

　　我实在是享受她每天开我小窗，弹我微信，好像两个私密小情人说悄悄话一样来感谢我的那种快感……

　　我一刷礼物，她除了会在直播间里甜甜蜜蜜的“谢谢石头哥”之外，还一定会在下播后开我小窗和我聊天，感谢我，把她在学校里的生活和我聊，也会耐心的听我继续吹吹牛……

　　有一次，我实在忍不住，似乎是想考验一下她对我的感觉，我忐忑的提出要求后，她一点都没介意，在微信窗口里，开始给我偶尔的发一两张下播后睡觉前临时的自拍照。

　　那是一种多么私密、亲密甚至甜蜜的二人世界的感觉啊。

　　我虽然也不太敢求证下去，但是总觉得，一个女生，给一个男人发自己的特定的自拍照，两个人的关系，应该算是进了一大步吧。

　　璐璐的自拍照，也是素颜的，其实就是睡前的自拍。

　　简简单单，清清秀秀，对着镜头眯着她的月牙眼睛微笑，但是一想到，那是这个小萝莉在入睡前，在自己的房间里，穿着居家的衣裳，特地拍摄来给我一个人看的……

　　我就忍不住甜美迷醉到脑子都是轰隆轰隆的轰鸣声，感觉就像是在谈恋爱一样。

　　有时候，璐璐给我的自拍，甚至不再是她在镜头前常穿的校服，而是她下了播，洗完澡，换上的睡衣……

　　虽然少女的学生睡衣，绝对不会走性感的路线，但是对我这样的男生来说，一个重点高中的女生的睡衣，即使遮得严严实实的，那色彩，那纹路，那质地，和那种纯洁私密的象征……

　　可能比性感情趣装还要让人激动吧。

　　而且，女孩子的衣服，房间，真是精致啊……

　　璐璐的直播间背景，就是她的卧室，我估摸着那是一间十三、四个平方的小房间，粉刷的很简洁也很精致，直播镜头前的背景就是一张一尺二的单人白桦木的小床。

　　璐璐好像最喜欢用粉蓝色，她的床单有时候是带卡通字母的粉蓝色床单，有时候是那种更加素蓝一些的纯色床单，一个小床头柜上有一盏粉蓝色的维尼小熊的台灯；靠着房间门口的那面墙上，是一张茉莉花纹的移门大衣柜，看上还挺豪华的，虽然从来不会移开，但是想象着璐璐的内外衣裙应该都安静、精致的摆放在里面；璐璐的窗帘是那种米色的格子重呢加绒风格，上面还镶嵌着一颗颗粉蓝色的可爱的小星星；她的小床上，有时候为了镜头效果，还会搁着一只硕大的沙皮狗布偶玩具。

　　一切，是那么的精致、整洁、细腻、浪漫……

　　璐璐是很小心的，除了有的时候，会有校服、毛衣什么的，叠的整整齐齐的放在床头，但是整个镜头里，绝对不会有那些女主播刻意放上去的性感暗示衣物，更别说内衣文胸什么的亮点了……

　　但是，这样的朴素、神秘、温馨，却反而更加的让我忍不住遐想……

　　一开始，我从来没有意淫过璐璐，我告诉自己，她是我偶然遇到的小同学、小朋友、小妹妹，她是我的小天使，我只能爱护她，不应该亵渎她……

　　但是，随着和她的关系在我的感觉中越来越亲密，一直到有一天，她可能是没有注意到，发给我的一张自拍全身照的角度和效果特别好，单薄的雪白的棉质睡衣下线条特别迷人，我才注意到：璐璐的小胸脯，居然也是那么圆润，校服遮掩之下，其实还挺有诱人的曲线的，而璐璐的小臀胯，居然也是那么的紧致饱满……

　　现在的女生，营养好，保养好，所以发育的比我们那代人总要好一些。

　　璐璐的身材，总体上显得有些娇小柔弱，但是从那个角度，从那张照片上，她单薄的睡衣包裹的两颗很明显的文胸下的乳球，那顶端还有你怎么都移不开眼睛的两颗很明显的凸起……

　　还有她的腰肢，是那么纤细，到了居家裤下的那面可爱的臀，圆溜溜的，一点也不肥大，好像有着生命和青春的圆美靓丽。

　　再对比着璐璐那十七岁女孩特有的白皙娇嫩的肌肤……

　　那天晚上，我实在忍不住，开始幻想璐璐的胴体，幻想和她做爱，幻想奸污她、亵渎她、侵犯她…

　　…并且在疯狂的手淫中，射精射了一床……

　　从那天起，我越发激动的刷礼物，越发勤快的问璐璐要自拍照，我每天都会在对璐璐的意淫后才能睡去……

　　我想像着她的脖子、锁骨、静脉、胸脯、乳房、乳晕、乳头、腰肢、背脊、小腹、肚脐、臀瓣、大腿、小腿、脚丫……

　　甚至去想像她的蜜穴和臀沟。

　　我当然没有见过这一切，但是我可以想象，把我在A片中看到的最美的萝莉形女忧的身体，再美化十倍后，想象成璐璐的样子，然后想象着，我搂着璐璐亲她，吻她，想象着她会娇羞的回应，她发出稚嫩的呜咽，她会害羞的捂着脸蛋，然后我却可以继续抚摸享用她的身体，感受她的曲线，亵渎她的纯洁，品尝她的贞操……

　　因为她也爱我，所以她是心甘情愿的把身体献给我奸玩。

　　不过，往往没想多久，我就会忍不住在癫狂中高潮喷射，太过刺激的情节都到不了，甚至有的时候，想想一下开场前戏，想像一下她坐在我怀抱里，用小屁股膈应一下我的下体，和我亲吻，让我隔着衣裳摸弄一下她的奶包，我都会无法忍受，脑子开始混混的，疯狂的开始搓弄自己的阳具，直接到达高潮，那些太亵渎的，太刺激的，太极限的情节都来不及涌现……

　　越是幻想，我就越会美化璐璐的身体，其实我并没有窥见过，但是那身体的每一个细节，又仿佛历历在目，无论是视觉，还是触觉，还是味觉……

　　都是那么的真实且完美。

　　我没什么资格和优秀的女孩谈过恋爱，我想像中的灵肉合一，也就是这样的。

　　当然，伴随着我对璐璐的意淫越来越强烈，我也开始忍不住对她试探表白起来。

　　我每天都会给她发Goodmorning，Goodafternoon，Goodnigh，并且在微信里装作模样的唱歌给她听“就这样过一整天，两人的世界……”，我会开始用表情kiss她，我会略略带有挑逗意味的赞美她，我甚至傻呵呵的把几张我自己觉得自己还挺有型的照片发给她。

　　璐璐似乎不太喜欢我越线的玩笑。

　　有时候，我稍微说的风言风语过分一点，她就会生气和烦恼“石头哥，你再这样，我可不理你了！”

　　但是这种清纯可人、冰清无暇的表现，让我对她的感觉反而更加强烈了。

　　我更加在潜意识中，将她美化成一点尘埃不染的人间仙子，美化成上帝赐予我这个Loser的恩赐礼物。

　　……

　　然后，等我脑子清醒过来的时候，我才发现，我已经在璐璐的直播间里，刷了35万！

　　……

　　是的，真的是不知不觉的就发生了。

　　尽管璐璐其实也一直劝我别这么刷礼物，但是也许是璐璐每一次的感谢，都太真诚；也许是我每一次刷的时候，她都会和我互动，而每一次单独的刷礼物，我也不觉得有太大的压力，有时候是几十块，有时候就是几百块，偶尔的是上千……

　　总之，等我感觉到压力山大去查账的时候，就像做了一梦一样……

　　我居然已经刷了35万！

　　这里，除了我老爸留给我的那全部的18万遗产，还有多的，都是我几张互相透支的信用卡，甚至还有挪用的客户寄放在我这里的几笔订金。

　　人，真的是一种挺会逃避的动物。

　　我当然早就知道自己已经没钱了，但是只要不是公司和客户催的越来越紧张，我都可以继续醉生梦死的逃避下去。

　　因为只要不停的刷礼物，我就可以在璐璐这里，扮演另一个我，不是一个一事无成的都市屌丝小中介，而是一个可以给女孩依靠，可以给女孩梦想，可以给女孩信任的“有能力、有资源”的我。

　　那种感受太好，我不能停下来，停下来，就像梦想了，一切都没了……

　　璐璐要冲榜，我刷！

　　璐璐要上推荐，我刷！

　　璐璐要进首页，我刷！

　　璐璐要参加活动，我刷！

　　别说璐璐对我的崇拜和依赖了，即使是璐璐房间里几个同学，明显对我，那是又尊敬又羡慕，在他们学生党的眼里，我就是和学生的世界不同，一个事业有成的成年人，可以自由支配金钱的那种成熟、得意、成功的感觉。

　　……尽管，除了微薄的工资和提成，我其实根本没有什么其他的收入来源，这一切，如今想起阿里，都是他妈的荒唐的胡闹。

　　一直到有一个客户发现了蹊跷，找到我单位，我单位毫不犹豫的开除了我撇清和我的关系，并且给我发了律师信要我偿还那几笔订金，我手忙脚乱又开始借钱又开始找工作的时候，我才仿佛从梦境中醒来，我才意识到：自己闯了大祸。

　　但是我也怪不到璐璐头上，一切都是我自愿的，璐璐又没有逼过我，甚至没怎么主动要求过我……

　　只不过，我现在最严重的问题，已经不是公司来追债，而是……

　　我已经真的刷不动礼物了。

　　现金早就告罄，那几张信用卡全部被锁死，最后一笔钱也已经化成了虚拟的花海……

　　那个平台，在办一个什么线下嘉年华的活动，超过多少活跃分的主播可以被邀请，璐璐是没有名气小主播，但是因为她还是想着她的演艺梦，那活动又有媒体参加，所以她非常想去，也许是想着可能有什么机会会发生吧……

　　这一次，她倒是挺歉意的试探着问过我，但是……

　　我已经真的刷不动礼物了。

　　可能是瞬间的脑残，也可能是接近梦醒时恐慌带来的技术动作走形，那一天，我终于把璐璐“约出来喝茶”聊了一次……

　　我麻醉自己，希望那是一次约会，是一段爱情的爆发点，自己偷偷幻想的场景大约是这样的：

　　我会在咖啡馆里见璐璐，她当然会打扮的很漂亮很迷人，然后我要像个韩国电视剧里成熟的长辈哥哥一样，和她语重心长又霸道帅气的聊天，告诉她直播平台的一切都是营销策划，她应该专心学业，不应该沉迷其中，她明年就要高三了，应该认认真真念书，考一个大学，或者……

　　她应该和父母摊牌，既然想参加艺考就要去参加，而我，会依旧在直播室里陪伴她，照顾她，但是不要再玩那些虚荣的东西了。

　　她应该会感动的，她对我应该已经很有感觉了，十七岁的少女，应该情窦初开，有一颗能够品味爱情的心，开始懂得男男女女的事情了，今天的社会资讯那么发达，即使是璐璐那么清纯的女孩，应该也明白情爱是什么了吧。

　　她也许早就迷恋上我了，她也许会向我羞涩的告白，告诉我：她什么都不懂，什么都不知道，但是会听我的话。

　　然后，她会很害羞的暗示：自己还小，那种方面的事情没怎么想过。

　　她这么说的时候，偷偷的看我，又怕我生气，那样子一定特别可爱迷人……

　　然后，我会很大度的告诉她：我可以等她长大，等她大学毕业。

　　她会很高兴……

　　然后，我会再约她几次，然后，终于有一次，她会忍不住，和我在一个幽暗的小角落里，第一次的接吻的。

　　她会奉上她从未向异性开放过的，那娇嫩、轻薄、婉转、可爱的唇，我会在她的嘴唇上洒上轻柔而坚决的点缀上我的情感，也是刻上我的印记，也许……

　　可以在接吻时，乘着她意乱情迷，第一次，隔着毛衣，触碰一下她那让人沉醉的胸脯，或者是隔着牛仔裤，抚摸一下她紧绷绷的臀瓣，那是我梦寐已久的肢体接触，我早就想真实的去感受一下璐璐身体的弹性了……

　　然后，到那时候，我才会搂着她、用大无畏的勇气，用若无其事的口吻，告诉她：我为了她，消费了几十万。

　　她会“嘤咛”一声扑在我的怀里，说都怪她，哀求我的原谅，说她对不起我，我会大度的告诉她：钱，可以再赚，我们的爱，天地永恒。

　　然后，她一定会羞到无以复加，但是为了表达自己的歉意和回报，吻我，亲我，甚至会用乳房和下体主动来蹭我，和那些谈恋爱的小情侣躲在树荫下偷偷摸摸做的事情一样，因为她能够用来向我表达谢意、歉意和爱意的最好的礼物，就是她的身体。

　　然后再过几天，她上了大学，我会在一间干干净净的小酒店里，亲手解开她的纽扣，解开她文胸的搭扣，褪下紧紧包着她臀部的小内内，彻彻底底的观赏她全部的秘密，全部的温柔，全部的细腻，然后抚摸、亲吻她，一寸寸的抚摸和亲吻，用我的手和我的嘴唇，在她的身体上宣示我的主权……

　　一直到她情热，一直到她融化得如同一汪温泉，一直到她开始迷离的被我压上去……

　　最后，我才可以用我阳刚威武的阳具，去探索她羞耻的少女蜜穴，在她的粉红色的带着汁液的耻肉里探索进去……

　　我会很温柔的，用几条如丝滑的血痕和少女失身时微微痛苦的表情，把璐璐和我带到一个全新的二人世界。

　　……如今想想，用下半身思考的不自量力的屌丝男，不都是常常这么可笑的沉浸在自己的幻想中么？

　　事实上，那次“约会”，根本和我想的不一样，简直糟糕的不能再糟糕了。

　　璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……

　　在咖啡馆里，我们聊了一会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……

　　很明显，她只是很客套，一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，暴露无疑。

　　她依旧是很可爱的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个嘉年华。

　　而且……

　　她似乎很聪明，从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她有功课要复习，要走了……

　　我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。

　　那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。

　　梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。

　　绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！

　　她十七岁，我二十五岁。

　　她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。

　　她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只有一张一钱不值的高中文凭。

　　她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。

　　她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。

　　她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥有的繁华绚丽。

　　她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。

　　然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的衣服、鞋子都不是什么名牌么？

　　我注意搭配了么？

　　我是不是太粗俗了根本没有什么得体谈吐？

　　我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打工族的窘迫和低端么？

　　我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么？

　　我居然想追一个重点高中的班花女生？

　　还是隔年恋？

　　我以为自己是什么大款么？

　　我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么……

　　而所有支撑我这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏空。

　　绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了“悲剧一般的人生”的含义。

　　人，就是这么可笑。

　　然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫。

　　而幻想中的情节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。

　　那种愤怒、屈辱、绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。

　　我更多的开始幻想，不是和她“做爱”，而是“奸淫”她，甚至是“强奸”

　　她、凌辱她，直至折磨她。

　　我的那些幻想，从色情小说到A片，直至男人内心深处最阴暗角落的极端幻想。

　　有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来奸污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦……

　　总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐怎么来。

　　每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我口交，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的插入……

　　而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失身……

　　然后……

　　安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。

　　有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来补偿她的过错……

　　那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑一顾……

　　最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严……

　　我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱，终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。

　　幻想中，手淫时，高潮中，我获得最后的尊严。

　　而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。

　　璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出礼物来了，又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言风语在嘴巴上讨她一点便宜，她开始意识到我的粗俗和情欲，她也越来越不吝表达自己的厌恶。

　　她已经都快明说了：她是一个高中生，还没有成年，所有的关于情爱的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱……

　　一切都是我自己在想入非非，我应该成熟一些，不要这样下去了。

　　我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手淫，我蓬头垢面，我继续手淫……我真的像个傻瓜。

　　我开始抚摸我那把开过刃的军刺。

　　人越是绝望，越是疯狂，做的事情越是不可理喻……

　　直到前天，我最后给她一口气刷了1000元的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我爱她，我想和她在一起……

　　希望她能给我机会。

　　她退给了我钱，给我打了长长一段“语重心长”的话，告诉我她年纪还小，根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产生了误会，然后她还说：

　　“石头哥，我希望我们还能做朋友，但是我同学们都说，在这种情况下，说什么‘做朋友’也是一种暗示，会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成熟一些，我的语言、身形、甚至一个表情，都不应该再打扰您的生活，给您更多的误会。所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解。但愿我这不成熟的小小决绝，能够在未来，成为您生活中有些尴尬，却是甜蜜温暖的回忆。您可以和您未来的妻子儿女说笑时，怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我很抱歉。”

　　她写得多棒，多成熟，多体贴，多浪漫，还用了“您”……然后，拉黑了我。

　　我被一个十七岁的女生，用温柔而其实带着教育意义的口吻，教导怎么做人，怎么正确的对待感情，怎么成熟起来……

　　我败光了我父亲留给我的一切，我还欠了七张信用卡，一份小贷公司的欠款。

　　我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。

　　其实我也很清楚，这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。

　　是我自己的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任，才把一切搞成了今天这样。

　　是我萝莉控，是我做春梦，是我言情小说或者A片看多了，是我癞蛤蟆想吃天鹅肉，妄图染指我根本不配拥有的女孩……

　　是我从来不肯去面对自己的社会阶级和自己的欲望的差距。

　　是我虚荣，是我装大款，是我没有节制……

　　是我幻想……

　　我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。

　　璐璐从来没有骗过我……

　　不是么？

　　就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，也表现了一些刻意的感激和好感……

　　但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚至，她都会很小心措辞，连“喜欢”都不会说，是我在自欺欺人……

　　不是么？

　　但是，人到了这种地步，不找一个对象来迁怒，难道……还真能自杀？！

　　……

　　我此时此刻，才真正的理解了那句话“我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧”……

　　，人们可以把这句话当玩笑开，但是只有真正被生活抛弃的人，才能品味这句话里的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。

　　我无法面对这一切，就像每一次，我无法面对，就选择逃避的时候一样……

　　我继续选择了逃避。

　　就像唱歌唱得很难听的人，去唱卡拉OK，有时候会刻意的唱得更加大声更加跑调一样，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混乱，更加的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。

　　我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带上了那把开过锋的，伴随了我多年，却也被藏在床底下多年的三棱军刺……

　　我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。

　　我要潜入到璐璐的房间里去，我要强奸她！

　　我要实现自己那些淫糜的性幻想，我要用她的处女血和我的下半辈子，来祭奠我这茶几一样的悲剧人生！